¿como se llega a esta situación?pues en realidad no lo se

Lo único que puedo hacer es intentar reconstruir para calmarme, para que me llegue la calma adentro, y la tranquilidad... y calma adentro fluyan hacia fuera las olas encauzando la furia... por qué furia... porque si. Porque estoy en una casa que no es la mia, porque tengo cosas que hacer y no puedo. Porque hay cosas que se prometen y se dejan sin hacer, y luego cuentas con ellas. y mierda. Mierda una y otra vez si no te alcanza el tiempo para hacer todo lo que necesitas. Mierda si renuncias a millones de cosas, y luego no te sirve personalmente para nada la renuncia. Mierda si te crees que todo va de puta madre y se te cae el mundo a los pies porque piensas que es improductivo el renunciar... sobretodo si encuentras que NUNCA eres parte de las prioridades del motivo de tu renuncia. Entonces que?! pues quieres romper con todo y no sabes como!

Porque me pasa una y otra vez, con ciclos largos, tan largos que no me doy cuenta de lo que pasa hasta que llego al final, o lo que se prevee el final, porque cuando pasa esto... no se, parece que es el final de algo. Y o acabo con la situación o la situación acaba conmigo. y no se. decepciona. sobretodo si quien tienes enfrente a quien tratas de explicar lo que pasa por tu mente se niega a abrir las neuronas a lo que te pasa. y se ciega. y jode. impotencia.mierda!!

No lo se,... bueno en realidad si. ¿El qué? qué me pasa, en general. El por qué siempre llego por aqui a escribir cuando todo lo que tengo dentro del cerebro ahoga... cuando creo que ya me estoy ahogando en un vaso de agua. Cuando todo lo que quiero gritar no lo puedo gritar, porque rompería muchas cosas de mi vida. Romperia a la gente que me rodea. Romperia partes de mi que se rompen por no chillar y decir todas las cosas que siento.

Y es que hace casi tres meses (desde que escribi la primera vez) en que se me repiten una y otra vez las mismas sensaciones, lo mismo. Quiero escapar,... escaparme de los dedos de la gente que con cariño me abraza cada dia, escaparme de esos dedos que me quieren, pero que sin darse cuenta me oprimen los labios, las emociones y las ganas. LAs ganas de hacer tus cosas... porque te absorben las respiraciones, te absorben el aliento y es como si no pudieras ni respirar. y como llegas tu y le dices esto a esos deditos que te quieren?¿????????????

llevo tiempo diciendo que va siendo hora de escribir y dejar las cosillas por aqui enredadas en la tela de araña... con o sin destino seguro que muchos destinos a descubrir,... tal vez siguiendo ese infinito camino de baldosas amarillas que tantas otras veces he recorrido!!! y es que hoy hay una niebla densa por aqui... parece que el rio haya querido llorar en sentido inverso!!! y las letras de una canción "hoy me quedo en casa lo de fuera no me interesa, ya saldré a dar una vuelta otro dia que no llueva! cuantas flores para un ramo cuantos versos para un poema...!" y lo tngo atrancado a mitad de garganta! igual que tengo atrancado un grito en el medio del vacío... que hace que retumbe en la cabeza... y en el cuore amore que somos de colores!!! tendría que haber tenido en la nevera algunas fresas con nata... mi postre favorito sin duda... un niño que acurrucar en silencio negrito o tarareando y una ventanita al mundo aqui la tengo... y un examen mañana... la vida está plagada de exámenes! y un alguien que me dijera que no pasa nada por escribir... todo lo que lllevas adentro, todo eso que emerge de las afueras.

Una tarde entera con ganas de dejar encefalograma plano, y que ninguna idea recorra otra vez los hilos de tu materia gris... ni durmiendo soy capaz! ¿y qué pasa con los sueños? anoche otra pesadilla. Y ¿en la siguiente? acabo seguro con el problema gratis!! ¿por qué las cosas que no se dicen hacen daño?¿por qué hay dias como este en que escudriñas con miedo la vida buscando una mijita de alegría? quizás tras las nubes